情绪稳定
“心理医生的作用主要是通过沟通建立长期的稳定和信赖关系来引导病人关注自己内心的真实想法，因为很多时候我们是不想去承认和面对真实的自己，而活在别人告诉你的，或者是刻意回避所造成的假象之中。如果我们扪心自问能够直抵内心的真实感受和所需所想，或许才能正常的面对生活。”
以上，是在一个游戏公会群里，跟大家聊起心理问题时，自己得出的结论。那天晚上，围绕着有严重精神问题的群友，听着她讨论起自己的经历和就医经历，直至现在仍因激素和心理问题而过度肥胖的身体，以及时不时的情绪问题，大家也各自分享着曾经或现在，或多或少的情绪问题。
情绪病，精神病，心理问题，心理疾病，精神疾病，抑郁症，躁郁症……
生活从来没有易与，在城市和社会飞速进化的当下，每一个人面临到的压力和生活负荷，在各自所处位置和当下身份之中，并没有本质的不同。学生，社畜，孩子，父母，个体，伴侣等等，我们处在一个人人皆病且人人表达的世代，因而扑面而来的信息也变得繁杂和庞大，所幸的是，除了那些仿若感同身受的，还有能施予解救和打捞的，虽然少，但希望能积少成多。
因为我们仿佛只能自救。
我不知道我去年爆发的情绪问题是否有得到缓解，因为远离之后没有类似情境来刺激而无法判断，但在这么多年的独处中，我一直有自己的一套自处模式，一个人对话，一个人写字，一个自省，然后在这样的反复中慢慢排解。虽然很多时候，它是反复的而且仿佛没有终极答案的出现又消失。
在过去的很多年中，从中学开始，家人都一致觉得我脾气很好，很礼貌，很温文尔雅，因为我基本不爱说脏话，没有过度的情绪反应，觉得要体面而优雅。但没人知道为什么。不说脏话，是觉得粗鲁而没有意义，无需凭此宣泄，而宣泄出口，当时的我有小说，漫画还有日记本。情绪反应不过度，是看得多了反复出现的事件，而不断评估了自己的能力以及可能性的处理方案，发现的是那无助于事，该无能为力的无能为力，能解决的也不用过度的反应，解决便是。印象深刻为数不多的脾气，有几件都跟母亲有关，有一件，跟大人们沾沾自喜的生而不养教有关。
事件积累的总和告诉了我，有些事情，只有愿意跟你交流的人听进去了才有沟通的意义，不然，大多数时候都只是站在站在自己立场自私的想法发表而已。
回到去年那一天，我人生第一次对每一个字眼和每一句话产生了极大的情绪波动，会不自觉的流泪，会无法控制的愤怒，会让自己陷进情绪密闭的房间里无法放出。在自己异常情绪几天后，我发现自己出现了问题，出现了前所未有的状况，我开始自我寻求缓解，休假，跟可能的同类沟通，寻求朋友慰藉，然后在两个月后，申请了离开现有环境岗位，给自己一个悠长的假期，尝试去调整自己。
在那期间，还尝试了一次心理疏导的电话沟通，它反复提醒我的是，我是否过多的站在别人的立场去想如何好？是不是没有照顾到自己？或许是，但我也一直是自诩擅于站在他人立场去感同身受的人。也可能是站的久了，而过于忽略了自己。
后来想想，那些别人说你的好，不过是有求于你或有愧于你的随口发言，既然我有自知之明，而何必因为别人的那些话或方式，而丢掉了自己坚守的立场，人不必站在泥土里挣扎，而是站在地上直面阳光。
在那个时候，很多人觉得我不至于此，也很多人觉得我只是自己想不通，甚至在一些人眼里只是小题大做。那时候我理解了，这世界根本不存在真正的感同身受。大多数人，不过是想用这所谓的“换位思考”来换取别人身上可见的“利益”，或对他们有利的东西。人性本位，还是自私的吧。而放在自己身上，或许我的“换位思考”，不过也就是谋求更大利于自身的权益罢了，只是它最终超出了我的负荷。
人与人之间的情绪容量是不同的，人可你未必可，你行人未必行。自那以后，我尝试用更大的善意来对待情绪出现问题的人，若自己失控，也不再拘束，选择自己当下最舒服的事情，让自己舒适。
很多时候，或许当我们不需要去思考世俗意义的成功或失败，去思考他人嘴里的好或不好的时候，去思考我们自己生活的意义有用或无用的时候，我们才能更真实，真诚的面对自己，知道自己好，或不好，知道自己需要再努力，还是无能为力，知道自己原来是什么样子。之后，用自己力所能及的方式，再继续的摸索生活这条路，不一定要向上，但尽量向能让自己舒适的地方靠拢，再背起那些力所能承担的后果。
那件事情后过了一段时候，我还是用着原来的方式去生活，我觉得自己已经没有什么问题了，可能也更真实了，可能也更懦弱了，谁在乎呢？自己知道就好。游戏群里的小伙伴有一次在别人忽然对我冒然辱骂的时候，有人说我为什么不急眼不回怼？有人则帮我反击。而有人跟我说，一个人最好的修养就是情绪稳定，我突然想到了你，经过昨天的事，我觉得你真的很有修养。
或许吧，这是我所求亦是我所为，不是要成为有修养的人，而是在情绪稳定中，成为了别人眼里有修养的人，更不被因此而要挟束缚。游戏群里那件辱骂我根本不在意，而之后当大家讨论和分享自己的心理问题的时候，我在意的是大多数人的无能为力，以及当事人在接受了多年种种治疗后，除了持续用药，而依然存在的无力感，和对自己的不断否定与隐隐的厌弃。可能他人除了不时的陪伴，沟通以让其宣泄，也没有更多有效的作为。
而之前那件事，我一直在拿来扪心自问，我或许也永远找不到答案，只能不断的调整优化，就像修行里的入世，身在其中，才能不断的调整自己。或许我会回到原来的环境之中，或许我还会面对到同样的问题，希望我到时已经有不同的处理方式，不是更好，而是让自己更舒心，也不至于令他人难堪。
让自己，情绪稳定。
